25.10.07

FICHAS 2007/2008

Os presento la plantilla de esta temporada segun el Perrete de Peñas. Gracias al fotografo por pasar la afoto oficial y a Mule Texas Ranger por la logistica.

PRESIDENTE-Txus
Comenzamos con nuestro presidente, que es el orgullo del club. ¡Nos pone cervezas! Ademas, si no le gusta como lo hacemos tiene un revulsivo tremendo.


MisterCoach
Nuestro mister es un gran estandarte. Que no nos arbitran, pues ya gana él el partido! Desde su lesion ya no ha vuelto a jugar, pero tiene un gran valor en el banquillo (de los acusados).


4-Jull (Al-Alero)
Es la sensacion de un baloncesto con clase, de los 70/80, NBA, quiebros, canastas imposibles, arte y magia en el Saski-Labe. Un gran fichaje para este año.


6-David Lee (Al-Alero)
david Lee es el puto amo. Le pasan, se recorre todo el campo, se va de dos o tres jugadores, y cuando esta debajo de la canasta se lo piensa, y claro, la falla. Pero lo que no sabeis es que lo hace queriendo, esque es chulo el, y piensa: "pa ke la voy a meter si ya me los he meao".


7-Herrero Marrullero (Al-Alero)
Admiro la constancia de este chavalote. Y sobre todo me gustan sus faltas. Si hay que hacer falta, pues que se vea, ke kojones! un buen empujon, zankdilla o manotazo para que otra vez se lo piense antes de venir. Tiene una derecha potente.


8-Asier KF (Al-Alero)
El chaval corre, defiende, tira, la mete... no parece ni que sea del Saski-Labe. Ya le pillaremos.


9-Kalleja (Pivo)
Diox ke hombre! igual tira el balon a canasta, que se tira el al suelo y luego pasa lo que pasa; o tira la zapatilla, o el botellin a tomar por el culo, es todo corazon. Ostenta el cargo de fotografo oficial. Liante como el que mas no te pienses.


11-Diego(Base)
Esta muñeca privilegiada es la catapulta del equipo. las mete hasta dobladas.


12-Navajero Jimenez (Pivo)
Cuando el navajas se revuelve en el campo, huye. Si se echa la mano a la espalda, corre. No sabes cuando te va a sacar la opinel de 14 pulgadas y media que esconde en los calzoncillos. Y cuidado porque suele estar fumado y borratxo. El tiro en suspension lo borda.


13-Melocoton en almibar (Pivo)
Para mi es la estrella, aunque algun dia se ha quedado en el banquillo por la gaupasa. Pero ha sido de los maximos anotadores, y su secreto reside en eso, en el inefable poder del melocoton en almibar.

15-Gus (Base)
Es capaz de meterse el balon por el culo antes que pasartelo, el muy mamon. Pero no viene ni tan mal, porque ahi no se lo roban y la sube al otro campo como el mejor.


16-Rufus Balboa (Pivo)
Alias ganchitos. Y no de comer, porque cuando parece que ya se le ha ido la olla y esta pensando en pechugas, se pone de medio lao y enchufa uno de sus medidos ganchitos. Encima hasta los mete. Tambien llamado Espartako.

23.10.07

MULE TEXAS RANGER

Aki os presento al tipo mas duro del mundo. ¡SI!,mas duro que el propio Walker,habeis oido bien,más duro que el propio Walker.
Walker se fijo en el Mule para ser quién llegó a ser en la vida,de pequeño le pegaban en clase y gracias al Mule hoy es el hombre mas respetado del mundo(con permiso del propio Mule)

LOS MANDAMIENTOS DE CHUCK NORRIS

---prestados por el Mule,autor original de todos ellos----

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar.

Chuck Norris sale a matar.De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con la camarera.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.

El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.

Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro

Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.

No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.

Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".

La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.

Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.

Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados.

Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro

El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada.

James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde

Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris.El titulo original de la Biblia era "Chuck Norris y amigos"

Chuck Norris puede dividir por cero.

Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.

Chuck Norris pidió un Big Mac en el Burger King. Y le dieron uno.

Un día Chuck Norris paseó por la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.

Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO. A ver quién le dice algo......

Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.

Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor… porque no actúa.

Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris

Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.

No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .

Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un león.

Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.

Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.

Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris

Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan.

Chuck Norris nunca pregunta "¿quien es tu papa?" porque el sabe la respuesta.

Cuando Dios dijo "que se haga la luz", y Chuck Norris dijo "pidelo por favor".Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío.

La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.

En cada capítulo de Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea.

Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.

Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria

Chuck Norris no se afeita, se patea la cara, la única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris

No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento.

Aquí tenemos en exclusiva una afirmación del propio Walker

19.10.07

FOTO OFICIAL 2007-2008

Pues si señores la primera foto ofial del SASKI-LABE,ya nos a costado,después de tres años de vida del club,por fin tenemos foto oficial.

Fila superior de izq. a dcha: Dani,Guss,Txus-Presi-,Aritz-entrenador-,Yull y Txabo
Fila inferior de izq a dcha: Diego,Herrero,Asier,Asier y Calleja
Como no falta uno del ekipo,el señor Rufo,que mas adelante ya explicara porque no fué a jugar ese día al partido

17.10.07

TODOS A LAUDIO

VEN, A VER!!!

VAMOS A LAUDIO LABERINTO!!
¿TENEIS PREPARADO YA EL BOCATA DE SALAMI??

¡¡SASKI-LABE ZUEKIN GAUDE!!

16.10.07

GRACIAS LUIS MARI



Pues si señores el caballero que ven ustedes a la izquierda de la foto a inyectado a las arcas del saski-labe 50€ de su bolsillo,si señor,parece mentira pero es verdad.Para un club humilde como el nuestro que no tenemos mucha aportación económica,ni un gran patrocinador,es una gran inyección de dinero y de moral.Así que gracias LUIS MARI de parte de toda el equipo y la gente que nos seguís a todos lados
El otro "caballero" es Santi su cuñado,otro gran hooligan del SASKI-LABE y por cierto siempre compra el carnet de socio nº 69,con eso os quiero decir todo jejeje
GRACIAS A TODOS POR CREER EN NOSOTROS y ya sabéis el día de afición es el 11 del mes que viene así que habrá comida y viaje.Ya informaremos mas adelante en la sede

3.10.07

TXUS ARTISTA

Sabemos que el laberinto esta lleno de artistas: music@s, dibujantes y pintor@s, artistas de la farandula en general, etc; y luego esta Txus, que a parte de ser nuestro presidente es un maestro fotografo. Si quereis ver sus fotos pasaros por el espacio Zuloa. Teneis hasta el 5 de noviembre. Click en la imagen para ir a la noticia.


2.10.07

PRETEMPORADA 2007/2008

Bueno bueno, este año ya si, va a ser la reostia. Este equipo lo aspira todo, a la liga(r), a la(s) copa(s), a batir todos los records de anotaciones. Como novedades tenemos al temible Jull, que nos sorprendera con sus penetraciones, y a Asier, que no viene a perder el tiempo. Ya tendremos oportunidad de repasar los jugadores de este año y su estado de forma fisica y mental. Espero que este año no haya problemas similares a los del año pasado, porque como arbitre yo se va a cagar la perra. Como grandes eventos tenemos el 11 de noviembre una cita ineludible en Legutio, el ya esperado DIA DE LA AFICION. Es una novedad para la presente temporada y el Perrete de Peñas os promete sorpresas, sin dejar de lado el tradicional cordero. El dia del club cae en Agurain de nuevo, el 13 de abril. Tambien tendremos una salida en Llodio, choques con los "objetivo permanencia" (no os vamos a dejar ni permanecer de pie), Alikates (pfff), Monedero multi (ese dia traer las navajas)-por cierto, multi ke??-,y Revestimientos, y mas, lo que pasa que ya los demas equipos no se han puesto ni un nombre decente, no merecen ni nombrarlos, solo merecen ser humillados por nuestra depurada tecnica y espectacular fisico. ANIMAR A TODA LA AFICION DEL SASKI LABE A QUE ESTE AÑO VAYAN A LOS PARTIDOS A LIARLA COMO NUNCA. Tambien increpar a los jugadores para que este año se esten trankilitos y a jugar, y esa es nuestra mision; la aficion tenemos que ir alli para protestar incluso antes que los jugadores. Si no vamos por el mismo camino que la pasada temporada. Asi que DALE DALE DALE, SASKI LABE!!

1.10.07

CAMPAÑA DE ABONADOS 2007/08

Pues eso, ke ya está disponible en la sede oficial ( BAR LABERINTO ) el nuevo KARNET de SOCIO del SASKI-LABE. De todas formas para el que no vaya mucho o no vaya directamente, que esté tranquilo, ke llevamos karnets encima y os los vamos a vender en cuanto os veamos.

Este bono da ACCESO A TODOS LOS PARTIDOS, además de contener el HIMNO DEL EQUIPO y el CALENDARIO OFICIAL de todos los partidos.

Cuando se vendan todos los carnets se procedera al sorteo del Jamon de Jamona, asi que podeis coger varios numeros.

Akí os dejo el cartel :